持久液

你會把妹但你是否會做愛嗎

有很熟的朋友悄悄問我離婚的原因,我說:丈夫嫖娼。來人一副很詫異的模樣,接著看了看我一臉清純的模樣,難免會產生以下的狐疑:你是不是沒餵飽他?
 
    我只能說,呵呵呵呵。
 
    很好,那我來講講跟前男友的那些事兒,當然,傾訴對象得是不認識他的人,畢竟這種隱私若講到他的圈子里,顯得我太過沒床品。我們在一起7年,志趣相投,關鍵是,到了快分手的時候,依然沒有對彼此的身體感到厭倦,依然性和諧。他對我的評價是「going  down」(夠淫蕩),具體的細節不願意多講,但車震、野合等這些瘋狂的事情不是沒試過,情趣用品也不是沒用過。在性這個事情上玩新鮮感我很配合,但是,但是,我非常介意伴侶出軌。我不是大叔控,不是戀童癖,不搞三角戀,不搞外遇,不玩SM,不裸聊,不暴力,拒絕濫交和一夜情,謝絕任何有伴侶的男人跟我勾搭,所以實際上我認為自己三觀很正、「口黃心專」。
 
    我們在這一點上有難得的共識:兩個人之間出任何性方面的問題都是兩人的問題,是雙方沒有隨著交往時間的增長而增加性交流深度和廣度,認為人體是死的,敏感區敏感度一成不變,雙方停止探索自己和對方,才會令人厭倦和疲勞,棄之不用。我們最終分手,用了一整年的時間才分成,因為吵架吵得再厲害,按床上來一髮立馬就好了。嗯,看到這裡,你肯定想問,既然如此,為什麼還分手?
 
    是的,我不得不承認,是因為我「作」。舉個例子,我會因為一言不合,直接掛斷電話並關機,對方以為我遇到了不測,給我打了一夜電話又都關機,次日開車跑來我這裡,看到我安然無恙之後,想掐死我的心都有,而我,居然會享受這種折磨他的快感。又比如,我看不得他不愛吃辣椒,他看不得我吃完大蒜以後只刷一次牙,然後我們彼此強迫對方改變。我們那會兒就是為了這些當時以為很重要現在覺得很無聊的事情吵架,打炮,和好,再吵架…..
 
    事實上,我們跟除了對方之外的所有人都相處和諧,像吃不吃辣椒、刷牙與否等問題,總能做出極大的包容和讓步,但若是發生在對方身上,就不行。我後來看一本關於心理學的書,說的是,當兩個戀人契合度到達90%以後,總想更貪婪地消除那10%的差異,使對方徹底成為你自己。是的,我們的關係就終結於這百分之十。分手之後,我覺得疲憊萬分,剛好前夫出現,我就一轉頭嫁給了前夫。而他,在得知我結婚之後,娶了一個中學老師。我最後一次聯繫他的時候,他對我彬彬有禮,始終克制著自己不越界,是的,他娶了他現在的妻子就得對她負責,所以,即便分手之後他讓我哭了整整一年,我今天想到他,心裡還是充滿尊敬的。
 
    第一段感情,不過是「在錯的時間遇到了對的人」,上一段婚姻,卻是在「對的時間遇到了錯的人」。當然,中間也有過別的戀情插曲,只是自己投入不多,大可勿略不計,倒是發現了一個我自己總結出來的規律:越專一的男人,性能力越好。
 
    在上一次婚姻里,我和前夫不可調和的一大矛盾點,就在於,我認為婚內可以繼續男歡女愛,享受更加親密真實的性愛,而前夫卻認為,結婚就是完成一項任務,給父老鄉親一個交待,水到渠成再生個孩子,經濟共同體,至於男歡女愛,老夫老妻又沒什麼新鮮感了,何必在意呢,又不耽誤過好日子。
 
    性這東西,就像蒸汽,你承不承認,它都存在,愣往下壓制的結局,輕則令人洩氣,怨氣沖天,所以我脾氣越來越暴躁,也越來越嘮叨,說白了,就是性不和諧綜合症。重則大爆炸,傷人又傷己。正確做法是承認正視它,管理疏導它,可是,每當我跟他聊這個問題,他就覺得我簡直就是一個神經病。是的,對於一個玩每個女人都只玩不超過三次的男人而言,怎麼可能理解我所說的這些。
 
    玩女人,這話說得有些太貶低女性了。事實上,如果我是妓女,如果有他這樣看起來斯文、帥氣、乾淨、整潔、多金的顧客光顧,我會覺得自己賺了。妓女接的客人,有好大一部分是禿頂、凸肚甚至體味不佳的吧。所以,與其說是他嫖了她們,不如說是她們嫖了他。妓女爽了自己的同時,還不忘從他兜里拿一疊辛苦掙來的血汗錢。我一個嫁去德國的朋友,她老公對親子不確定性的看法是: 「誰都不希望喜當爹,所以男人結婚後首先要尊重滿足自己的老婆,才能減小喜當爹的概率。」再說粗俗點,你們中國男人一方面怕喜當爹,一方面卻不操自己老婆,跑去操別人(未來)老婆操得起勁,或者就是冒著被染病的危險去嫖娼,還以此為榮,到處炫耀,一幫LOW逼。
 
   性也是一種資源,類似於水。人類幾千年來奉行的一夫一妻制不是沒有道理的,在一個家裡,水呈良性流動,才能陰陽調和。女人欲求不滿,變得羅嗦、暴躁、自卑、不可理喻,受害的是男人自己,還會殃及孩子。很多男人依然拎不清一個最基本的道理:夫妻雙方是一榮俱榮,一損俱損的關係,男人滿足了女人其實就是滿足了自己。再說了,家裡乾涸的田你不澆,卻撅著屁股上趕著花錢去澆灌外面的田,結果後院起火,妻離子散, 這不是傻逼是什麼?
 
   離婚,我也有一半的過錯,我的錯誤在於我把過去那段戀愛的經歷投射到了這段婚姻上,雖然我很少跟他講起過去的事情,但不得不承認,我對這次婚姻寄予極大希望,總覺得我特立獨行的個性能賦予婚姻不同的內容,給予丈夫不同的享受。為了打開對方思維,更懂我的思想,我曾通過艷詞表達愛意,結果卻像撞到棉花牆,對方即不反對也無反應,卻總重復夫妻左手摸右手的親情。
 
   前夫也不壞,無暴力無賭博不吸毒脾氣好,對我稱得上溫柔包容、慷慨大方,但,也正如所有中國式婚姻,是親人式的好,沒有情人般的妙。熱戀時有過浪漫瘋狂,婚後漸入平淡瑣碎,我內心裡的風情日益壓抑無處可訴,無數次求歡被拒後我的自尊和自信完全坍塌,現在想來真是往事不堪回首。它活生生把一個理智知性的女人逼成一個歇斯底里的嘮叨婆、不可理喻的怨婦、一個自暴自棄覺得自己又醜又老又胖又臭的醜八怪以及失眠症患者。從這個角度來講,即便我這一生注定要孤獨終老,但因為離婚後不失眠了,那這婚也是離對了。
 
    嚴格來講,婚姻生活由兩部分組成,一部分分帳單,一部分滾床單,也就是一部分分攤責任,一部分分享快樂。一個男人娶你,要麼他在床下有能力讓你像公主,要麼他在床上有體力讓你像女王。床下活得像女傭,床上活得像女尼,你跟他在一起,連性都得去乞討,你為什麼還不離婚,為了他媽的狗屁愛情嗎?我唯一牽掛的,是孩子,不過,正是為了給孩子示範一個健康家庭模式,我才更會堅定離婚決心,一個說謊的爸爸,遠不及一個承認愛情失敗的男人正面。所以,實際上,造成我們離婚的原因,不是他的淫亂,而是,他的說謊以及我跟他無法溝通。
 
    離婚之後,他發了一通感慨,讓我最哭笑不得的一句是:下次再婚,娶個沒文化沒工作的。我聽了,在心裡暗笑。是的,娶個沒文化沒工作的,即便你出去亂搞,她也會因為你養著她而不敢讓你付出妻離子散的代價。再說了,一個沒有工作沒文化的女人,眼界和心界慢慢會變低,不會跟像我一樣纏著他,想跟他一起努力追求婚內和諧的性生活。我們結婚以來,在床上他從未主動過,也未曾給我帶來過什麼性的快樂,當然,如果他有幸遇上一個非常愛錢、性冷淡且能容忍他偷腥的無工作無文化的賢妻良母,他們倒也是天作之合。
 
    老夫老妻之間的激情靠的不是新鮮感,而是創造力。跟同一個人特別是情之所系的人共同謀求性的快樂,它給你、給那段關係、給婚姻家庭帶來的滋養,絕對是你跟不同的人亂搞無法比擬的。後者能帶給你什麼?當時的那一陣快感之後,你陷入空虛,你還得勞民傷財有染性病危險。性對於低等動物是一個階段性的衝動,生育結束後就消失了。但對於靈長動物——人來說是貫穿終生的一種獨特的愛,當然啦,有好多男人,就跟低等動物一樣,他們只會交媾,不會做愛,更沒法理解高等動物的情感。
 
    是我的慾望大於普通女人我才這麼大放厥詞嗎?錯! 我的慾望不高於常態,我只是比其她女人更誠實,更願意面對自己身體的慾望,從年輕時我便知道自己每周需要一兩次。慾望如此低,可前一段婚姻中,就這麼點都沒法得到滿足,可見我活得有多麼可笑。長達兩年的無性婚姻讓我百思不得其解,還以為丈夫身體出了問題,張羅著給他去掛泌尿外科的號,結果最後哭笑不得地發現,原來丈夫婚前婚後一直愛好嫖娼啊。
 
   我是一個傳統的女人,有著傳統的價值觀,所以不喜歡任何毫無感情的交配,「一二三四,二二三四,翻過身來,再來一次。」與這種機械的活塞運動所帶來的快感相比,我更害怕高潮瞬間釋放後的那種空虛,當慾望如潮水般退去,眼前一片灰白,只有你赤身裸體的仰在床上,翁動著腮,大口的喘著粗氣,像不像一條擱淺瀕死的魚?
 
       一個人在一種長期的生活狀態下厭倦,這個很能理解,但同時也證明你沒有吃過真正的虧。「長期」對每個人的概念不同,有的人是七年,有的人是三年,有的人是兩年,而有的人,可能只需要三個月。
 
    我理解的,你的生活平靜、安穩、找不出具體的毛病,就是厭倦。你換一個人,換一種活法,相信「長期」了之後也會出現同樣的情形。這個道理,有過來人已經提醒你了。有些人比你的情形嚴重得多,他們的生活豈止厭倦,是恐懼、憂憤、絕望、卻又無法逃脫。大多家庭都是如此。每每這個時候,付出忍耐的往往是女人,而男人此時正意氣風發,成熟誘人,在外面受到誘惑,有的扛住了,有的又陷入所謂真情了,有的隨便尋花問柳了。
 
    此時的妻子,感受到的是來自丈夫的陣陣涼意,想改變這種冷冷的家庭氛圍,努力溝通輓救,但終究無力,心中是無盡的淒涼。男人都是在給自己找個冠冕堂皇的理由的同時,給老婆安個不解風情、不夠溫柔體貼的罪名,讓自己感覺自己墮落得不那麼可恥。可是,如果你心底里打算要去喜歡一個人,就算他是刺蝟,你也會緊緊的摟在懷裡;如果你心底里已經厭倦了一個人,就算是渾身噴滿香水也是臭不可聞。最終我發現你們都犯了同一個錯誤,就是把性的無趣歸結於對方的無趣。那麼你自己呢?在你們的性生活走向無趣的過程中,你是主犯還是從犯?不管是主犯還是從犯,你都沒有起到積極的作用?
 
    性不是人生的全部,夫妻恩愛、兒女繞膝的快樂也不是人生全部的快樂。你們是不是都把人生全部的快樂寄託在伴侶身上了呢?如果是這樣,一個在床上多麼有情趣的另一半,天天費勁心力讓你開心,如果不能發現你積極的互動,總有一天,TA也會累。其實人生的快樂取決於自己。覺得生活沈悶了,就覺得是另一半出了問題,就想換女人。就算不是惡意,換掉以後你就擁有快樂的人生了嗎?話越說越明,這麼看來,是不可能的。因為,你是一個不快樂的人。
 
     前些天女兒生了一場大病,看她被護士按住在床上打針的樣子,我眼淚奪眶而出。那一瞬間,我忽然覺得,這世間,除了生死,有什麼是不是閒事兒?我希望人都是脆弱的,脆弱使我們溫柔,懂得珍惜,害怕失去。這個框框條條的社會,何嘗不是我們脆弱的保護框,保護著我們日益凸顯的脆弱和對於未知的恐懼。當我們相繼老去時,何以為繼……也許婚姻這一紙合約,幾十年的守護,好好的待對方,只為最後這數十年的攙扶到老。
 
        在我為無性婚姻苦惱的那一段,有閨蜜問我:假設你老公失去了性能力,你還會像現在這樣愛他嗎?我回答:這問題我很早以前就想過,男人失去性能力,就像失去雙手,只要他思想胸懷依然保持樂觀向上的精神,我會更愛他。是的,我嫁男人,又不是為了嫁一根J8,但是,但是,假如他有性能力卻不乾我,就像有雙手卻不乾活,那我不客氣,堅決遠離這種健康殘疾人。
 
    我記得事發之後,朋友王醫生跟我說:只是尺度問題,想想孩子,能不離就別離了吧。在我特別絕望無助的時候,我是曾經為自己離婚的決定後悔過,但也就是那一兩天的時間。冷靜下來以後,仔細想想:連嫖娼、一夜情都只能算是尺度問題,那等你們的老婆也給你們戴上這麼幾頂綠油油的帽子時,你再說服自己這只是尺度問題吧。退一萬步來講,講得難聽點,不離婚,那是要我繼續和一堆可能帶有艾滋病毒的妓女共享一根JJ嗎?而且她們都用夠了還輪不到我用?全世界不是就他一個男人長了JJ,我不離婚是要搞對他的生殖器崇拜嗎?
 
   婚姻里,sex很重要,communication也同等重要。我以前有試圖去跟他溝通,想找出他去嫖娼的根本原因,然後想從源頭上解決性不和諧這個問題,但是,不管我說什麼,怎麼說,對方只一句話「我很忙,沒時間跟你聊這個」。結婚以來,我們中間出現很多個問題。每一個,我都著急想去解決,但是,他只有回避和漠視這一個態度。無性也就罷了,那麼,在一個雙方根本沒法進行有效溝通的婚姻里,我待下去做什麼。他出軌,然後卻說別的女人只是玩玩,他只愛我。我聽了,冷笑,一個男人,在一個女人面前說另外一個女人只是他的玩物,這是得有多不尊重女性這個群體。他不是愛你,真愛我也不會寧肯去嫖娼也不願意碰自己老婆,還隨意挖苦我身體缺陷,而是,我最適合為他生兒育女、養老送終,別的女人適合跟他男歡女愛、郎情妾意。
 
    丈夫背叛婚姻,大奶二房小三爭寵,不管誰上位,贏的都是男人,真正改變女性從屬地位的不是教女人如何討好,如何保住大房地位,如何擊敗小三,而是徹底改變這種遊戲規則,徹底走出爭風吃醋的奴婢性,省得孩子繼承奴性。毫無底線退縮隱忍的女性,造就的也是毫無底線退縮隱忍的民族,因為這種毫無底線退縮隱忍的精神通過母親傳承給孩子,無法造就高貴的追求平等自由的靈魂,只會從小接受既定等級限制和男尊女卑傳統,那麼,我們的女兒那一代,只會更加膽小怕事、卑躬屈膝,「人若犯我,我必磕頭」。作為一個母親,我要言傳身教,不讓女兒那一代繼承這麼悲慘的命運。
 
       有一個嫁去澳洲的朋友。她和她老公在一起將近10年,生了三個混血兒,至今性愛和諧,感情甚篤。我的同事圈里,這樣的婚姻也有不少,再湊合過的,也沒有我的婚姻狗血。我永遠沒辦法跟前夫去講明白,為什麼老婆生孩子的時候,丈夫陪產的作用別的人無法替代。為什麼他出去玩到凌晨兩三點他媽媽不會擔心不會胡思亂想,但我會。中國男人,大多數都在找媽,情人都去青樓里找。我們的婚姻失敗,不是因為我在床上沒情趣,而是他自己本身就有嫖娼的愛好,他根本不相信夫妻之間在性的問題上可以建立良好的互動模式。還在於,面對婚姻中的各種問題,他缺乏最起碼的配合妻子解決的擔當和能力。
 
    西方人的婚姻出了問題,夫妻雙方會共同去找心理咨詢機構,尋求解決的辦法,可中國呢,做這事兒的,只有女人,甚至連女人也不願意去反省自己。而男人呢?他覺得自己有老婆了,還需要解決啥。你看,在大多數中國男人眼裡,老婆只是被當成一種身份和資源,你有老婆就可以了,至於婚姻質量怎樣,他們並不關心,因為在有些人的觀念里,有錢才算是成功,家庭幸福不算。
 
    丈夫起的作用都是至關重要的。首先,丈夫在照顧孩子上親體力行減輕妻子負擔,男女搭配,乾活不累;其次,丈夫在精神上支持鼓勵妻子,比如一如既往稱妻子小心肝,小甜甜,妻子才有動力從瑣碎中抽身重新展示女性魅力。丈夫對妻子像對老媽子,就別指望妻子像情人。中國很多婆媳矛盾,實際上就是公公和男人沒有做好丈夫的職責,公公對婆婆不夠關愛,就會導致婆婆母性大發,把對情人的慾望投射到兒子身上,把兒媳婦當成了情敵,於是,兩個女人互掐。如果做丈夫的依然不懂的這中間的厲害關係,自始至終奉行「老媽只有一個,老婆可以再娶」的傻逼哲學,那這樣的家庭遲早玩兒完。
 
    如果男人們不打算從婚姻中獲得滋養和幸福,那就去出軌吧,看看你會得到無窮無盡的刺激還是會陷入無窮無盡的麻煩、糾結、空虛和迷茫。我只想說,生命只有一次,作為人,應該盡量活得有質量一點。當然,前提是,對錢的慾望小一點的話。
 
    是的,這篇文章里,我講的都是西方,而且我有意無意地回避掉了西方婚戀文化中糟粕部分。是的,無奈我生在中國,所以不得不說,在某種程度上,在當下的情境下,我對高質量的婚姻有著不切實際的追求。離異女人在西方不會被視為「稻草」,但在中國就會被大幅貶值,離異帶娃的女人更是處境艱難。即便有這些看起來前衛的思想,也許在當今社會,我依然會被撞得頭破血流,那麼,我能做的,就是在這中間找一個平衡點,安然地把自己的日子過下去。哪怕孤獨終老,也給孩子樹立一個自強自立的榜樣。
 
    人生很長,我不想「婚姻失敗」成為伴隨我一生的標籤。哪怕將來前夫娶了年輕貌美、看起來知書達理的老婆,過上了表面上很令人艷羨的生活,我也沒什麼可嫉妒和後悔,感情如人飲水,冷暖自知。離婚不可怕,可怕的是沒有成長。有句老話說的是「三十年河東,三十年河西」,我總覺得,我現在吃苦總好過晚景淒涼。至於我理想中的婚姻生活,追求得到,我幸。追求不到,我命。把女兒教育好,讓她成為不具奴性的女性,也算是我的造化。再說了,隨著女性的日益覺悟,女兒她們那一代的社會風氣一定會更好的。我相信。
 
    經驗談不上,但教訓一定是有的。就拿我來說,我幾乎用了一個月的時間反省自己在那段婚姻里做得不對的地方,例如剛結婚的時候即便嫌他不好溝通也大可不必用那麼直接的方式來表達;例如常常被情緒衝昏頭腦而無法冷靜理智地跟他溝通;例如即便婆家傷害了我,我完全可以心平氣和、不卑不亢去溝通…..但是,一想到即便我都這麼做了,我們的婚姻也一定會完蛋,我就釋懷了。如果還有下一次結婚的機會,我一定會改正。
 
    我們的婚姻,因為他愛出去「玩蛋」而「完蛋」了。希望你們引以為戒,婚姻固若金湯。
 
   本文是在看了新浪微博上的林毛毛 的微博後,在結合自己經歷的基礎上,根據她的觀點整理而成,其中有一些段落原本原樣照搬了她的話,在這裡發出來只是找個沒有熟人的圈子傾吐,也希望自己的感悟能帶給男性和女性朋友們一些思考。文章存這裡以後就屁顛顛忙工作去了,有些段落、字句還未來得及仔細斟酌,沒曾想編輯會把它推薦到首頁。在此,特向林毛毛道歉並致敬。在這方面有困惑的妞們,可以關注新浪微博 林毛毛。在那裡,你可以看到另外一個與當今中國截然不同的兩性世界。
 
 
文章標題挺有噱頭,我就是被標題吸引的。但其實這標題是浪費了這篇好文章。因為它包含的不僅僅是那點跟JB有關的事。
 
我並不是完全同意樓主的所有的觀點,但這並不妨礙我對她以及她這篇文章的欣賞和敬佩。這是兼具非凡的智慧以及非凡勇氣的人才能寫出的文章。我相信會有人能從這篇文章中收穫一些東西,能通過它把這個世界看得更清楚,也把自己看得更清楚。願她能獲得新的愛情和幸福的生活。當然,我認為,能擁有此等智慧和勇氣,原本就是一種天賜的、莫大的幸福。
 
 
好吧,再重新打過。。樓主,我能否把你這篇文章全文轉帖到我的豆瓣和QQ空間里(會注上原帖妞博鏈接),甚至,我現在想,即使你不同意,我也願背負著不道德者的罵名把你這篇文章盡量讓更多人看到。因為對於這樣一篇文章,我覺得僅僅是點個簡單的分享推薦喜歡是不夠的。這是一篇非常難得的好文,只有兼具非凡的智慧和勇氣的人才寫得出這樣的文章。它勝過一萬篇心靈雞湯以及各種開解那些失戀失身失婚的人咨詢文以及那些類似戀愛指南幸福婚姻寶典之類的文章,而那些「遇到這樣的男人(女人)你就嫁了(娶了)吧」之類的腦殘文更是連給它提鞋都不配!!
我相信,這篇文章對那些單身的戀愛中的已婚的離異的人都非常有益。它能驚醒那些沈浸在他人以及自己所虛構出來的幻境中的人,當然,它不可能拯救所有人(這是聖經都辦不到的事),但我相信,必定會有不少人因它而獲得智慧、看清真相並鼓足勇氣去追求真正的幸福。(為什麼非要守得雲開見月明,為什麼非要苦盡甘來?現在就立刻去接近自己最渴望的生活和人生——人,只此一生,再無來世!)
最後,要贊樓主幾句。(哈~絕對不是為了讓樓主同意我轉帖才這麼說):樓主是真正意義上的好女人。我一直都說,好女人終究是屬於好男人的(反過來說也一樣,好男人最終只會被好女人擁有),每當有人說,這麼好一個女人(聰明美麗溫柔善良體貼賢惠。。。),卻攤上了這樣一個壞男人的時候,我都不以為然,我要說好女人不會被壞男人擁有,壞男人擁有的,最多只能算是可憐的女人。一個好女人,最基本就是擁有真正的自尊心,她可以一時被騙,但不會永遠被騙(謊言(假象)其實是很容易被揭穿的,但很多人都沒有智慧更沒有勇氣去走出它,很多人,其實不是被別人騙了,而是被自己騙了,為了事業?為了孩子?為了名聲?為了父母?我只能說呵呵~)。當她發現被騙了的時候,無論付出什麼代價她都會毅然離開不會再留在那個辜負了她的愛的人身邊。這是真正的自尊心的要求——它既不允許自己被別人背叛、更不允許自己背叛自己。樓主一定會幸福,我未曾見過一個擁有真正的自尊心的人活得不幸福。
 
 
以上兩段評論和回帖我自己讀了幾遍後覺得太雞湯太說教太岸然了自己都有些受不了。。。我不應該是個地獄淫魔麼?啥時候變得這麼理客中偉光正真善美了?哈~~ 本打算刪掉,不過想想,說了就說了,雖然表達上惡心了點,但至少這是我的真實想法,說得不好大不了被網友們噴嘛,無妨,歡迎對原文以及我的跟帖進行任何發散或批判。
 
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被你的美驚呆了
比較有代表性的跟帖以及作者的回應:
 
 
我未婚,但不知為何,看了以後有強烈的維和感。雖然無理論根據,但我斗胆猜測。前夫並未有如此大惡行,看著底下一個個的聲討,我不得不說,一個在婚姻中依舊習慣嫖娼的人,心理是有疾病的。比如說,你是個非常自信的女人,甚至自我,很有潔癖,自我要求很高,男人呢就會開始自卑,或是在你們的床底中有過幾次讓男人非常傷自尊的行為發生,又或是男人本身有強烈的聖母情節(這個詞不準確,以下我理解的,就是男人會覺得自己的老婆是無比聖潔的,而性是骯臟的,他不願跟妻子交媾,只能去找妓女,因為他覺得自己只配的上妓女……)這些都屬於心理疾病範疇。婚姻不僅僅是錢財和床底啊,你這樣的理解從一開始就有了偏差,我並不是指責你,只是整篇文章讀起來讓我有一種不適的感覺,偏激,自負,還有誤解和強烈的攻擊性。不好意思,如有言重,請指責。還是希望你能真正快樂,做一個瞭解自己也瞭解別人,並能真正在兩性關係中體味到樂趣的女人,而非僅僅在床笫。
我未婚,但不知為何,看了以後有強烈的維和感。雖然無理論根據,但我斗胆猜測。前夫並未有如此大惡行,看著底下一個個的聲討,我不得不說,一個在婚姻中依舊習慣 …
婚前他就愛好這一口好嗎,只是我不知道。那會兒誰傷他的自尊了?他唯一一次主動碰我,是春節的時候,因為那會兒小姐們放假回家了,哈哈。哎,其實不想解釋。只是,我覺得中國很多輿論對受害者特別不公平:例如,丈夫出軌離婚了,大家會叫妻子反省你自己做得不夠好的地方。例如,你被小偷偷竊了,大家很少去指責小偷,而是責備你怎麼那麼不小心,不看管好自己的錢財。我覺得這種輿論,是對受害者的雙重傷害。一個經歷了無比困惑的兩年半無性婚姻後,才恍然大悟發現丈夫一直在嫖娼然後才離婚的女人,傷口都沒有愈合,您要求她保持平和淡定不偏激,未免也對人性要求也太高了。我是人啊,不是佛。反省是我自己的事兒,由別人來指出更讓我覺得違和,有了孩子的女人,有幾個願意離婚?不過還是感謝妞兒的關注和祝福,知道你是為我好的,謝謝。
 
未婚人士給已婚人士做婚內性生活教育,笑尿了。。。
 
婚後嫖娼是一種極其不負責任和危險的行為,比出軌還要惡心一萬倍,因為你很有可能把疾病傳染給伴侶和孩子,這種齷齪男本來就應該被批的體無完膚才行,居然有聖母看出來行文偏激,自負,還有誤解和強烈的攻擊性
 
果然說,聖母不死,大盜不止
 
@惡魔奶爸Sam聖母不死,大盜不止。說的太對了。話說這些聖母真是做爛市場啊。
被你的美驚呆了
被你的美驚呆了(你真美啊,請停一停!)
 
看了一些評論,對於我生活的無端猜測,真的完全不想解釋。就是因為不想透露太多真相和細節,不想解釋得太過明白,才選擇的妞博。輿論真是成王敗寇啊,看來如果我要在乎這些看法的話,不找個男人再嫁而且過得很幸福,是擺脫不了「不會經營婚姻」甚至「不厚道」這個標籤了。輿論很勢利,它尊重的是成功,不是善良,不是堅持,不是才華。如果李安成不了大導演,他會成為「吃軟飯」的代名詞。
 
理解的人,自然會懂。不理解的人,解釋了也沒用。以前我最好的閨蜜被劈腿,我那會兒還嘲笑她,我說你怎麼會一點都沒察覺的呢,如果是我,balabalabalabala~~結果,呵呵。我們都這樣,苛責別人容易,真輪到類似的事情發生在自己身上,才終於明白自己並不比誰淡定、寬懷和高明。
 
有時候會覺得很懊惱,受傷了找個前夫的圈子關注不到的地方喊疼都難,當然,女人總是很容易為男人開脫,可是,誰能保證這輩子永遠不摔跤?感同身受的,請抱抱我。覺得我不可理喻的,我也沒否認是我活該。只是看個熱鬧的,就安心看個熱鬧吧。
 
本來,一個人的事故,對於另外一個人而言,只是故事而已。根據林毛毛的微博整理出這些文字來(事後已徵得林女士的同意),只是供大家討論和思考而已,未曾想到今年夏天嫖客很忙,這篇文章這麼火,但我真的不想自己的私生活被拿到陽光下細細把玩,更不願意被人肉。那些該反省的,該思考的,該汲取經驗教訓的,已經在回首往事的過程中在腦子里重播了一萬遍,可再怎麼著,這也只是我自己的事情,承受所有苦痛和後果的人,都只是我自己啊。
 
很多「為你好」,其實也只是滿足了自己的表達欲而已。我都理解的,所以不想解釋。
 
還是跟《浪子回頭不稀罕》那篇文章里說的一樣,以前看到別人身上發生的不幸,我多看到的是別人的愚蠢,現在,看到的更多是別人的難處。「可憐之人必有可恨之處」和「可恨之人必有可憐之處」確實是截然不同的兩種境界,我正在往後者走,但還是太年輕,不可能一步到位。
 
在二十六歲時,我就在想:如果這一生,遇不到合適的人,那我願意去領養一個女孩。如今,這個願望實現了,而且還是我親生的。雖然講起來有些酸楚,但回家看到女兒像喝醉酒一樣走路,還是開心得哈哈大笑,覺得生活可真美好。之所以更喜歡女孩,是因為覺得只有女人更懂女人。之所以愛妞博,也是因為女人更懂得愛女人。
 
男人離婚之後,也許根本不會想這麼多,更不會反思這麼多。只有女人才花很多心思去學習跟男人相處之道,所以「露臍」會暢銷,娃娃和某順會火,但男人們都在乾嘛啊?他們在看《喬布斯傳》,在看《窮爸爸富爸爸》。聽到薛蠻子嫖娼被抓,他們大多數人第一反應不是「嫖娼對不起老婆」,而是「這麼大年紀了還操得動啊,真羨慕」、「怎麼這麼不小心的,好倒霉」、「那個22歲的妞兒正點嗎」……我們的輿論,總是對女人苛責太多,對男人敲打太少,所以妞兒們應該聯合起來呀。