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太扯了撞見爸爸和姐姐抱在一起

我媽媽是護士,工作很忙,也沒有固定的休息時間,還常上夜班。那個姐姐在我家時是和我住一屋的,有天我媽媽上夜班,我做完作業爸爸早早就叫我睡覺了。我睡了一覺醒了想上廁所,看看姐姐不在床上,爬起來往廁所走。門關著,但我聽見門裡有說話的聲音,好象是爸爸,又好象有姐姐的聲音。當時我沒多想,那時候我才十歲啊,哪裡想得到那方面去。我敲敲門,裡面傳來水聲,好象有人洗澡,但沒人應。我又敲門,還望臥室看了看,沒有看見姐姐和爸爸。

  這時聽見姐姐說:我在洗澡。我說我要拉尿。她說等會兒就好,你乖乖回屋睡會兒,我完了叫你。我聽話的回屋了,但尿急睡不著,想著在廁所外面等吧,於是又起來往廁所走,正納悶這麼晚了,爸爸到哪去了,突然看見爸爸從廁所出來。爸爸看見我就楞了一下,姐姐正好也從廁所出來,顯得有些慌亂,說話都結巴了。她叫我快去上廁所,爸爸當時好象還說了句話,我記不得了,反正是對他和姐姐從廁所一起出來做了個解釋,哄小孩的把戲,我當時還真信了。事後我沒有在媽媽面前提起此時,因為一直都不怎麼和父母交流。

  爸爸的一個農村的遠房姪女到我家來的時候,我才讀小學四年級,(其實那個時候的記憶真的不多了,但這件事,卻一直揮之不去。)當時她好象是20歲左右,比我媽媽年輕,我媽媽那時候36歲。我記不得她為什麼在我家住那麼長的時間,可能是學習,也可能是找工作,反正她闖入了我們的生活。她叫我媽媽姨,我媽媽對她很好,有時還給她買衣服,她換上漂亮的衣服,梳一根高高的馬尾辮,好像還是挺好看的,畢竟年輕啊,我媽媽年輕的時候比她好看多了。

  這事過去了一段時間,一個很悶熱的中午,媽媽值白班,我和姐姐一起睡午覺。可能因為下午要上課,睡覺睡不深,不知怎麼中途突然醒了。醒來發現姐姐不在身邊,我起床想開臥室門,但開不開,好象從外面反鎖了。我突然想起了上次上廁所的那件事。我的臥室和客廳之間的那面牆上有兩個小方孔,(現在也不知道那時候的房子設計那個方孔來幹什麼)我試著站在床緣上想通過那個方孔往外看,但方孔太小,我又不夠高。我感覺得到客廳有人,很想看看是誰。我拿了面小鏡子,伸出方孔,慢慢調整角度。 我的心開始加速。我看見了,我看見爸爸和姐姐抱在一起,他們的臉貼得很近很近,象電視里的明星那樣親嘴。

  我當時只覺得全身發軟,心都快跳出來了。我坐在床上休息了一會,我當然體會不到媽媽的感覺,但我知道爸爸這樣做是不對的。難道爸爸不再愛媽媽了嗎?爸爸喜歡上了哪個姐姐,爸爸不要我和媽媽了。我心裡好難過,還是不敢相信這是真的,我又重新從鏡子里確認了一下,還竪起耳朵聽了聽。聽見他們小聲說著什麼,好想很高興的樣子。我的眼淚止不住的湧出來。在我幼小的心裡,這種事只意味著爸爸不再愛我和媽媽了。我開始討厭姐姐,我使勁的敲打門,哭著喊:爸爸,開門,為什麼要鎖我,你們在幹什麼,你們乾嘛鎖我!我瘋了一樣嘶心裂肺的哭著喊著。我不知道他們當時有沒有慌亂,因為我已經想不到那麼多了。

  爸爸一邊叫著我的小名,一邊道謙,說不小心鎖的門。開了門,我掃了一眼客廳,沒有開燈,很黑(我家客廳採光不好),姐姐站在飯桌邊裝模作樣的翻著一本書,很好笑吧?那麼差的光線,能看清字嗎?更何況還站著,離書那麼遠。爸爸見我瞪著姐姐,說,我正和你姐討論問題呢。我朝他大吼,我什麼都看見了!我討厭你們!然後奪門而出,爸爸追出來把我拉住,說幺幺乖,不要哭了,來爸爸給你錢去買點糖吃。我說不要不要。他說答應爸爸不要告訴媽媽,爸爸知道做得不對,原諒爸爸吧。我冷冷的對他說,我不會的,媽媽知道了會傷心的。爸爸當時的表情很尷尬。

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  我真的沒告訴媽媽,我小心的保存著這個秘密,我希望媽媽永遠都不要知道這件事,我希望看見媽媽永遠都保持那種幸福的微笑。也許後來爸爸並沒有遵守他對我的諾言,媽媽還是發現了他和姐姐的事。家裡頓時硝煙四起,吵架聲、摔東西的聲音、媽媽的哭聲,充斥著我童年的記憶里。每當看見媽媽傷心的流淚,我就會偷偷一個人跪在小板凳上,雙手合攏,望著天上一邊流眼淚,一邊說:外婆外公,我好想你們啊,你們可不可以顯顯靈,不要讓媽媽這麼難過了。外婆啊,你最疼我了,你答應我啊。你們不在,爸爸欺負媽媽了,我該怎麼辦呀。外婆外公在遠遠的天上,他們也許無法幫助我。這樣的事我又不能向外人傾訴,我不想讓別人知道爸爸做了對不起媽媽的事,爸爸不愛我和媽媽了。所以沒有人告訴我該怎麼辦,我小小的心和媽媽的心在一起疼。從那時起,我總是會和爸爸頂撞,我只聽媽媽的話,我對他們說,無論什麼情況,我都會站在媽媽身邊,因為媽媽已經沒有爸爸媽媽了,她只有我一個最親的人,我不幫她就沒人幫她了。

  媽媽從來不告訴我她和爸爸的事,也許她認為我還不知道吧。我並不清楚後來怎樣了,反正這樣的硝煙生活持續了很長一段時間,直到我讀初二。有天放學回家,爸爸媽媽都不在,我接到小姨的電話。小姨說話有點語無倫次,一會兒叫我不要太擔心,一會兒又說不要怪媽媽等等。我問:到底怎麼拉?她才說:快到醫院來吧,你爸爸在醫院裡……我丟下電話一陣狂奔,過街時差點被一輛小貨車闖到。因為爸爸曾經犯的這個過錯,雖然媽媽考慮到我最終沒和他離婚,但在爸爸徹底改過後媽媽仍時時提起來責罵他。也許是出於厭倦,也許是出於後悔內疚,爸爸服了大量的安眠藥,當媽媽發現他的時候,他已經昏迷了。我看見爸爸虛弱的躺在病床上,突然對我這幾年總是頂撞爸爸的事開始懊悔。他畢竟是我的爸爸啊,如果爸爸真的走了,我想我這一輩子都不會心安了。我看見媽媽滿臉的倦意,這幾年媽媽心裡一定過得很苦吧,一個曾經讓自己投入了全部身心去愛的人,曾經的山盟海誓在歲月面前變得那麼不堪一擊。換了誰,心都會很痛很痛吧。而這幾年的我呢?爸爸、父親,這個名詞已經不再代表偉岸、慈祥、高尚。因為爸爸的過錯,讓我們三個人都嘗到了苦和疼的滋味。我抱住媽媽,輕聲對她說:媽媽,忘了吧……然後是讓人心疼的哭聲,媽媽的眼淚浸濕了我的衣服。

  後來我上了大學,開始了我的第一次戀愛。那個男孩子對我很好很好。我幸福的告訴媽媽,說從來都沒有人對我這麼好過。可媽媽卻給我潑了冷水,她說,現在對你好不代表永遠都對你好,愛情是經不起考驗的。你看你爸怎麼對我就知道了。我們年輕的時候感情也很好啊,結果他還不是背叛了我。男人不可能永遠專一的。

  在我戀愛以後,媽媽好象變了一個人,她總是會告訴我,不要相信男人,不要相信他們的甜言蜜語。她總是很小心的觀察我身邊的每一個男性朋友,好象很擔心他們會傷害我一樣。我第一個男朋友外表長得比較好,她就說張得帥的人不可靠,她一直勸說我分手,堅持了兩年,最後還是分了。實習以後,我喜歡上了帶我的老師,一個三十歲的男人,長得一般,性格比較內斂,我滿以為這次媽媽不會再反對,長得不帥,性格也不張揚。結果這次意見更大,說他三十了還沒結婚,肯定有什麼問題,不然怎麼沒女朋友啊,說爸爸的性格就內向,還不是一樣的背叛她。說什麼都不同意。
深夜撞見爸爸和姐姐抱在一起(2)
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  我真的沒告訴媽媽,我小心的保存著這個秘密,我希望媽媽永遠都不要知道這件事,我希望看見媽媽永遠都保持那種幸福的微笑。也許後來爸爸並沒有遵守他對我的諾言,媽媽還是發現了他和姐姐的事。家裡頓時硝煙四起,吵架聲、摔東西的聲音、媽媽的哭聲,充斥著我童年的記憶里。每當看見媽媽傷心的流淚,我就會偷偷一個人跪在小板凳上,雙手合攏,望著天上一邊流眼淚,一邊說:外婆外公,我好想你們啊,你們可不可以顯顯靈,不要讓媽媽這麼難過了。外婆啊,你最疼我了,你答應我啊。你們不在,爸爸欺負媽媽了,我該怎麼辦呀。外婆外公在遠遠的天上,他們也許無法幫助我。這樣的事我又不能向外人傾訴,我不想讓別人知道爸爸做了對不起媽媽的事,爸爸不愛我和媽媽了。所以沒有人告訴我該怎麼辦,我小小的心和媽媽的心在一起疼。從那時起,我總是會和爸爸頂撞,我只聽媽媽的話,我對他們說,無論什麼情況,我都會站在媽媽身邊,因為媽媽已經沒有爸爸媽媽了,她只有我一個最親的人,我不幫她就沒人幫她了。

  媽媽從來不告訴我她和爸爸的事,也許她認為我還不知道吧。我並不清楚後來怎樣了,反正這樣的硝煙生活持續了很長一段時間,直到我讀初二。有天放學回家,爸爸媽媽都不在,我接到小姨的電話。小姨說話有點語無倫次,一會兒叫我不要太擔心,一會兒又說不要怪媽媽等等。我問:到底怎麼拉?她才說:快到醫院來吧,你爸爸在醫院裡……我丟下電話一陣狂奔,過街時差點被一輛小貨車闖到。因為爸爸曾經犯的這個過錯,雖然媽媽考慮到我最終沒和他離婚,但在爸爸徹底改過後媽媽仍時時提起來責罵他。也許是出於厭倦,也許是出於後悔內疚,爸爸服了大量的安眠藥,當媽媽發現他的時候,他已經昏迷了。我看見爸爸虛弱的躺在病床上,突然對我這幾年總是頂撞爸爸的事開始懊悔。他畢竟是我的爸爸啊,如果爸爸真的走了,我想我這一輩子都不會心安了。我看見媽媽滿臉的倦意,這幾年媽媽心裡一定過得很苦吧,一個曾經讓自己投入了全部身心去愛的人,曾經的山盟海誓在歲月面前變得那麼不堪一擊。換了誰,心都會很痛很痛吧。而這幾年的我呢?爸爸、父親,這個名詞已經不再代表偉岸、慈祥、高尚。因為爸爸的過錯,讓我們三個人都嘗到了苦和疼的滋味。我抱住媽媽,輕聲對她說:媽媽,忘了吧……然後是讓人心疼的哭聲,媽媽的眼淚浸濕了我的衣服。

  後來我上了大學,開始了我的第一次戀愛。那個男孩子對我很好很好。我幸福的告訴媽媽,說從來都沒有人對我這麼好過。可媽媽卻給我潑了冷水,她說,現在對你好不代表永遠都對你好,愛情是經不起考驗的。你看你爸怎麼對我就知道了。我們年輕的時候感情也很好啊,結果他還不是背叛了我。男人不可能永遠專一的。

  在我戀愛以後,媽媽好象變了一個人,她總是會告訴我,不要相信男人,不要相信他們的甜言蜜語。她總是很小心的觀察我身邊的每一個男性朋友,好象很擔心他們會傷害我一樣。我第一個男朋友外表長得比較好,她就說張得帥的人不可靠,她一直勸說我分手,堅持了兩年,最後還是分了。實習以後,我喜歡上了帶我的老師,一個三十歲的男人,長得一般,性格比較內斂,我滿以為這次媽媽不會再反對,長得不帥,性格也不張揚。結果這次意見更大,說他三十了還沒結婚,肯定有什麼問題,不然怎麼沒女朋友啊,說爸爸的性格就內向,還不是一樣的背叛她。說什麼都不同意。

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  我開始害怕提談戀愛的事,我怕我剛剛投入感情又會被媽媽扼殺。

  有一次看了張愛玲的一篇文章,好象叫金鎖記,就是講媽媽想方設法的破壞兒女的婚姻,最後那兩個孩子都過得很慘。我不知道媽媽是不是也是那種心態畢業了,找了個爸爸媽媽認為穩定的工作。開始有很多親戚朋友給我介紹男朋友。現在家裡都是媽媽說了算,自然這種大事媽媽更要把關了。其實要說我自己,我真的不知道我是否還相信愛情這個東西。

  按理說,經過了家裡這件事,我應該是不會再信的,但是,又好象並沒有想得太糟糕。但是在我的心裡好象又沒有對未來的感情包太大希望,因為我不知道我到底應該找個什麼樣的人才能達到媽媽的標準,什麼樣的男孩才不會變心。我想,也許媽媽也不知道吧。看她一個一個的把那些人選斃掉,總覺得她肯定也很茫然吧。

  真心謝謝上面這麼多朋友的關心,因為爸爸的事發生在我才十歲的時候,那時候對愛情這個東西是一點概念都沒有的,真正對我影響最大的還是爸爸媽媽那麼多年的爭吵。記得有時候我在臥室里做作業,他們在客廳吵,偶爾會聽見媽媽用極度諷刺的語氣說你還是人嗎?連自己的姪女都搞…我們那幾年搬了兩次家,不知道我們的鄰居有沒有從他們的爭吵中聽出點什麼。可能這也是爸爸選擇自殺的原因之一吧。一時的過錯,被媽媽當作攻擊他的靶子,其實最後每個人的心都會流血。我常常想,如果以後我有了一個女兒,無論我的婚姻幸福與否,我都不會告訴我的孩子愛情是會讓人絕望的東西,甜也好,苦也吧,讓她自己去體會,去學會成長。

  我一直都很聽媽媽的話,也許你會覺得我太沒有自我,但是我真的不想再讓媽媽傷心。從十歲那年起,我就好象比同齡的孩子懂事很多,我不會淘氣,努力的學習,盡量不讓媽媽

  擔心。這麼多年,媽媽的心好象一個極易破碎的玻璃容器,裡面盛滿了澀澀的眼淚,我就那麼小心翼翼的保護著,我擔心著如果哪一刻我開了小差,它就會碎掉,我的心也會跟著一起疼。這種感覺作為旁觀者的你是無法體會的。有時侯覺得自己好累好累,真的,就想閉上眼睛什麼也不想,什麼也不管了。

  如果男生知道我的這些經歷,也許都不敢要我了吧?一定會擔心我有心理疾病。其實應該還是沒有的,只不過給自己的壓力大了一點。