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單親爸爸完全攻略

 

單親爸爸完全攻略
 
文字來源: 台北市晚晴婦女協會
 
狀況1. 太太驟然病逝,陷入低潮情緒的丈夫興華,礙於現實,必須馬上一肩承擔家計,一大堆突如其來又不熟悉的生活瑣事,興華已經灰頭土臉;所幸母親(吳奶奶)願意幫忙照顧莉莉,爸爸說「莉莉,妳和奶奶先吃飯,今晚我要加班,不用等我了!」自從母親去世後,爸爸興華就常藉故加班,而且菸酒不離手,莉莉明白爸爸還未走出喪偶的傷痛,想藉菸酒、工作來麻醉自己,可是她和奶奶都十分憂心興華的身體狀況…
 
正確做法:
成為單親家庭是興華始料未及的遭遇,或許酒精可以麻醉哀傷,但酒醒後仍然要面對失落的情緒,不但傷身體,也讓家人擔心。許多單親爸爸在遭逢婚變時,常把自己的處境看成「不名譽」或「沒面子」,內心有難以言語的失落和傷痛,期待藉著轉移注意力(如:工作、抽煙喝酒、看電視、唱卡拉OK…)讓自己暫時忘掉痛苦。
 
男性自小在「一人做事一人當」、「男兒有淚不輕彈」的父權觀念下成長,甚少誠實面對自己情感,習慣隱藏情緒,所以當單親爸爸遭逢婚變時,背負的是身為「強者」的要求與束縛,面臨子女教養、家計負擔、生活瑣事,自然會覺得疲憊不堪又走投無路。 
建議您踏出婚變陰影的第一步是「接受單親現實」;第二,培養「危機就是轉機」的信念;第三,不善於向人吐訴心事的單親爸爸可以尋求專業諮詢,或是向外參加各種演講及成長團體,與有同樣遭遇的單親爸爸相互支持、鼓勵。
 
狀況2. 「莉莉,為什麼昨天這麼晚回家?」面對奶奶的責問,莉莉啞口無言,將求助的眼神轉向正在吃晚飯的父親;其實,興華了解母親只是憂慮莉莉的安全,不過,他總覺得母親對莉莉的管教太嚴,但他也不敢違抗母親,因為自從太太去世,母親二話不說地照顧他們父女二人的生活…
 
正確做法:
 
若興華僅把衝突放在心裡,問題並不會自動解決,至於莉莉面對「雙頭馬車」的教養環境,也會有無所適從的困難,雖然吳奶奶是幫助興華解決目前困境的好人選,但是興華也必須瞭解上一輩也有自己的想法與作為,這種狀況不僅單親家庭才會發生,只要與長輩同住者都有可能發生。
 
許多單親家庭受經濟狀況的限制,必須寄人籬下,成為親友的負擔,矮人一截,或許長輩或親人比受僱保母更盡心力教養孩子,他們豐富的人生經驗對孩子的成長可能有正面幫助,但是總有意見不合的時候,衝突在所難免。
 
委曲求全並非長久之計,建議您:嘗試和長輩溝通,萬一長輩屬於觀念固執派,溝通後仍然無法改變現狀,那麼只好放棄改變長輩的念頭,並與孩子做心理建設,商量折衷方式,因為這是與他們同住必須要付出的代價;如果您實在無法茍同上一輩的教育方式,那麼最好開始做搬出去住的準備。
 
狀況3. 「爸!你怎麼老是忘記去超市買罐頭啦!」面對莉莉的責難,興華感到無奈與愧疚!向來堅持「男主外,女主內」的興華在太太驟然去世後,被迫一肩扛起家庭責任,雖然有母親及女兒一起分擔家務,但是工作與家庭兩頭燒,手忙腳亂的他常常發生顧此失彼的窘況。
 
正確做法:
經濟優渥的單親父親可以僱用全職或兼職的幫傭,而興華則是請母親代為料理,可是並非所有單親爸爸都有豐富的資源,況且完全依賴外力協助也非長久之計。
 
建議您,首先盡量不要強迫自己要「兼顧」所有角色,這會讓自己的壓力過大;第二,重新省思自己的人生規畫,並且訂出日常生活內容的優先次序,適當安排時間分配,做有效率的分配。至於在工作方面,或許需要降低期望,暫時擱置或延後事業發展,等到家庭穩定下來後,再著手計畫也不遲呀!
 
孩子需要家長的關懷,家長請盡可能提供孩子穩定的成長環境,所以權衡輕重後仍自覺能力不足的單親爸爸,也可先與前妻商量,由對方帶孩子,自己來負擔教養費用。
 
狀況 4. 不斷敲著計算機,又連連嘆氣,興華為了節省開銷,陷入苦思,在一旁看電視節目的莉莉,不時斜眼瞄到爸爸皺眉頭,她問:「爸,發生什麼事?」興華並不想讓莉莉擔心,只說:「沒事!」..
 
正確做法:
其實莉莉知道若就目前自己的能力,很難給父親實質的幫助,但心想她至少能為爸爸分憂,而對於興華來說,他並不想把壓力轉嫁給莉莉,但是阻絕溝通管道對親子感情並無助益。
 
不論是教養子女或家庭決策方面,常常因缺少溝通、商量,缺乏合作對象,所以家長會發生責任過重的現象,而孩子也無法瞭解或體會家長的無奈。
 
建議您,可以用孩子能夠瞭解的語言,與他們雙向溝通,讓孩子也有機會參與家庭決策,共商開源節流的大計,一起度過難關,說不定孩子異想天開的創意會讓你驚喜呢!
 
狀況 5. 太太去世別後,興華不是窩在家裡就是在公司,雖然生活忙碌緊湊,但是,若有心與朋友聯絡並不困難,可是他總是提不起勁兒來,即使面對朋友來電問候,也是敷衍一、二句,隔離自己並未讓心情輕鬆,反而有作繭自縛的痛苦…
 
正確做法:
自覺失去太太陪伴的興華,心理常常處於空虛的狀況,如果一直將自己困在無奈情緒而無法自拔,無形中將會在生活週遭築起高大的藩籬,生命裡嗅不出一絲生氣。
 
建議您:不妨結交志同道合的朋友,主動參加社團尋求心靈庇護,或者為自己規劃新的人生方向,讓身、心動都起來。
 
此外,寂寞的情緒可能會影響身體機能,引發生理病痛,所以做持續性運動,促進血液循環,藉流汗來宣洩心理的鬱悶,有助益健康。 收起頹廢的情緒吧!讓自己神采飛揚!重新步入新生活,大可以放心開創人生,運動、學習、成長…,太多的事情等你去做喔!
 
狀況 6. 「乾杯!」興華喜歡和三五好友去夜市吃黑白切,順便喝點小酒,除了可以交流感情,也能互吐心事「華仔,既然你這麼寂寞,再婚就好了嘛!幹嘛這麼想不開呢?」朋友紛紛起鬨,臉色略顯泛紅的興華回答:「是有想過啦!可是不知道再婚好不好?會不會更麻煩…」
 
正確做法:
有人「一朝被蛇咬,十年怕草繩」,也有人為消除寂寞而急著再度步入婚姻,其實兩種反應都顯得過於極端。或許昔日婚姻經歷不堪回首,可是人生叵測,誰也無法預測未來!
 
建議您,祛除前次婚姻經驗的恐懼,重新規畫人生,做好心理建設,給自己足夠的療傷期,在此期間不要給自己壓力,一切隨緣吧!再者,婚姻並不是專治寂寞的良藥,若再婚前沒有做心理建設或婚前溝通,不但無法排除寂寞,反而徒增新麻煩。
 
提醒您: 
再婚時需要多一層深思熟慮,因為再婚的「人際關係」將更為複雜 
詳細考慮婚後的居住環境對自己及子女之影響 
與再婚對象協調財產的管理與分配,以免涉入複雜的債務糾紛 
坦白溝通對彼此昔日的婚姻問題,以及對未來雙方關係的期待 
事前瞭解並溝通雙方的親子教養觀念 
仔細衡量再婚所要付出的包容與忍耐 
試圖讓兩個家庭保持原狀,而大人間保持親密關係,滿足身心的健康 
交友以友誼為出發點,不要一開始就擺出擇偶的姿態,情感流露才能自然且真誠。
 
狀況 7. 早晨七點多,父女兩人趕著上課、上班,莉莉抽出一些時間問父親:「爸,這個月的零用錢可不可以多給我一點?」興華問:「為什麼?又不夠用了嗎?」莉莉吞吞吐吐不好意思開口:「嗯…後天我和同學欣怡會一起買內衣!我想多帶點錢去。」此時,興華才驚覺昔日老是吵著「爸爸,抱抱!」的小女兒已經長成亭亭少女,女兒已經進入羞澀的青春期,可是他卻還沒有心理準備面對…
 
正確做法:
在父權社會成長的興華,總以為教育孩子是太太的事,自己沒有必要學習,可是社會結構已經逐漸改變,傳統的「性別分工」觀念也應有所更改。養兒育女不只是女人的事,歡迎爸爸們積極「參一腳」! 
雙親家庭的父母多是一黑臉、一白臉,但是單親則必須同時兼任兩個角色,興華面對早熟而敏感的莉莉,不但要安撫她的情緒,還得常常陪伴莉莉,對於一向不輕意表露情感的興華來說是一大考驗,當莉莉身心開始進入青春期,身為家長的興華需要幫忙選購內衣褲,甚至教導如何處理月事、照顧孩子的心理變化,難免會手忙腳亂。
 
建議您,單親爸爸不妨試著和子女溝通,讓孩子知道爸爸也是需要適應和學習,取得孩子諒解,進而協調如何在生活上取得平衡,並在不造成對方負擔下,維持正常生活作息。若單親爸爸不知道如何帶女孩,可以請教女性鄰居、長輩或老師,學習向外求助資源,並與子女共同成長,用開放的心情化解尷尬,別讓彼此的擔心成為隱藏秘密。
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文字來源: 台北市晚晴婦女協會
 
以下的話, 你是否常脫口而出? 小心傷了孩子的心!
 
狀況1. 面對爸爸、媽媽的火爆爭執,小雄在沙發上蜷曲著,不敢動一下;僵持不下的父親與母親將矛頭轉向小雄:「小雄,你要跟媽媽,還是要跟爸爸?」
 
正確的做法:
夫妻應先試著解決彼此的婚姻問題,尋求專業的輔導諮商機構,將各自情緒處理妥當後,再試圖與小雄溝通,盡量不要將小雄扯入父母的糾紛,更要避免將小雄當成擋箭牌或報復工具,因為這些行為可能對小雄的心智成長造成負面影響。
 
父母離異勢必會對孩子產生某種程度的影響,當孩子無法調適時,有些會缺乏安全感、情緒不穩定,縮回到自己的世界裡,拒絕與外界溝通,或者放縱自己的感覺,表面上裝成若無其事…等等,其實這些都是孩子面對問題的方式,如果您的孩子反應過分激烈或極度壓抑,可請求專家協助,讓孩子在專業的輔導下,慢慢走出陰霾。
 
狀況2. 淑芬和明華常常在爭吵時脫口而出:「要不是為了小雄,我早就離開你!」這句話聽在小雄耳裡,他或許會解讀成:「都是我不乖,才讓爸爸和媽媽吵架!」 
面臨父母感情不睦,小雄心情非常混亂,如果淑芬和明華不告訴小雄事情真相,小雄無法理解家中所發生的衝突,便將後果歸咎成是自己的錯誤,而深深責備自己。有些孩子會發生退回早期行為模式的現象,例如:本來孩子已經會自己料理大小便,卻發生頻頻尿床的狀況,這顯示孩子無法調適目前狀況。
 
正確的做法:
 
夫妻以孩子可以理解的方式,向他們坦白說明事實,澄清他們內心的誤解;
二、強調父母離異不是孩子的錯;
三、父母離異絕對不會影響對他的愛護;
四、別做出無辜受害者的模樣,去指責對方為壞人,這對孩子情緒並無好處。
狀況3. 週日早晨,父親明華帶小雄去動物園玩,父子逛遍園區後,在休息區吃冰淇淋,明華試探小雄:「最近有沒有叔叔找媽媽?」敏感的小雄馬上警覺父親的詢問,他趕緊裝作聽不懂,直吵著父親買無尾熊鉛筆盒…
 
正確的做法:
明華與淑芬雙方的問題最好採取直接溝通方式。在夫妻離異前,小雄便被迫做父母的「傳聲筒」,甚至是「私人偵探」,調查對方行徑,類似的溝通方法已經讓小雄備感困擾,畢竟當中間人本來就容易成為「豬八戒,裡外不是人」,況且小雄對於父母的相處狀況一知半解,傳話方式可能會引起不必要的誤會。
 
婚姻破裂的雙方雖然常常難以維持正常關係,有事要商討又不想直接對話,不過夫妻間的糾葛實在不宜將孩子牽扯進來,家長應多一點EQ(情感智慧),摒除偏見、恩怨,直接對話既可以避免產生誤會,也可以防止子女在兩頭傳話時,利用漏洞從中取利,隱瞞欺騙父母。
 
狀況 4. 工作了一整天的媽媽,對著在一旁寫功課的小雄說:「要不是為了你,我也不必這麼辛苦,你要用功讀書啊!」小雄了解媽媽工作的辛苦,不過心理也疑惑,如果媽媽不用養他,或許可以過更好的日子,不知不覺地問自己:「我是不是媽媽的『拖油瓶』?」
 
正確的做法:
面對離婚的婦女時常為了要不要帶孩子左右為難,有不少女性雖然有帶孩子的心,可是卻沒有帶孩子的實力,因為步入單親之後,隨之而來的難題便是「經濟」,身邊帶著孩子的單親家長不但要養活自己,還須負擔育兒費用、教育費…等等開銷,如果單親家長無法提供孩子良好的環境,若還加上因經濟壓力所造成情緒不穩定,對孩子的成長未必是一件好事。
 
建議您:母親(父親)身份是永遠的,它並不會因為離婚而有所改變,所以請先仔細評量自己有無帶孩子的能力,若答案是否定,可以考慮暫時不要帶孩子,等待自己的情況穩定後,再帶孩子也不遲!
 
狀況 5. 月圓人團圓,小雄與母親都心知肚明,今年中秋節將會與以前不同。心緒不寧的小雄正與母親一起看中秋特別節目,此時飄來鄰居烤肉的香味,不知是被香味吸引還是闔家同樂的笑聲所牽動,小雄說:「媽媽,我們也來烤肉好不好?」心情鬱卒的母親卻冷冷地說:「烤什麼!才兩個人有什麼好烤的!」
 
正確的做法:
從離婚的陰影裡走過來,淑芬與小雄各有還未平撫的傷痛,也可能是因無法適應單親生活,一旦過年過節,更容易跌入負面情緒,不知不覺有辛酸、淒涼感。淑芬沒有興致和小雄烤肉,但情緒化的回應可能拒孩子於千里之外,有句廣告詞:「世界上最遠的距離,就是我在你的面前,你卻視而不見!」同一屋簷下,卻有兩顆距離遙遠的心。
 
如果沒有玩鬧的興致,母子談心不也是溫馨過節嗎?建議您:
 
第一,盡量找些事來做,充實過節,別把自己悶壞了!
第二,找人一起過節,並與孩子共同規畫旅遊行程,以晚晴會員為例,彼此單親家庭會相邀同樂,不但熱鬧而且溫馨喔!
狀況6. 「陳叔叔怎麼又來我們家?!」面對兒子的質問,淑芬不知如何回答,反問小雄:「你不喜歡陳叔叔嗎?」小雄知道陳叔叔是好人,可是心理仍是有不舒服與不安的感覺…。
 
正確的做法:
父母離異的事實讓小雄自覺失去父親,心理上需做很大的調適,尤其此時他又得擔心陳叔叔的介入又會分去媽媽的愛,因此更缺乏安全感。小雄好不容易開始適應單親生活,此時被迫要適應另一個陌生人,實在太難為他了!何況在他的成長過程中,也有自己的問題要承擔,如:人際關係、學業…等等,若淑芬勉強小雄接納陳叔叔,可能會造成親子關係逐漸疏離。
 
許多單親家長在選擇第二春的顧慮因素常是怕孩子反對,當家長處理得當,問題是能迎刃而解的,建議您:
 
第一,不斷地告訴孩子,他是媽媽(爸爸)心中永遠的寶貝,而且不會受其他因素而有所改變,讓孩子有安全感!
第二,不要求孩子認情人或再婚對象作父親(母親),尊重孩子的感覺與想法!
狀況7. 身心疲憊的媽媽在工作上失誤連連,被老闆削一頓,原本打算回家好好休息;沒想到一開家門,地上佈滿小雄的漫畫和髒衣服,媽媽頓時情緒失控,對小雄大吼:「猴死囝仔,你要把我累死啊!老找我麻煩!」
 
正確的做法:
 
媽媽總以為家務是每天必須完成的工作,絕不可怠慢,也以此要求小雄,可是家庭清潔比照顧自己的身心重要嗎?既然生活壓力大,何不先處理自己的心理壓力呢?好好地放鬆自己,或是寶貝自己一下! 
單親照顧孩子最大的疲累就是「沒有人接手」,尤其是當家長本身心理情緒呈現疲累的狀況,沒有人可以緩衝傾訴,所以容易將情緒直接投射在孩子身上,造成出手過重或言語刺傷,雖然往往事後後悔,但已經無濟於事了!
 
成長的路途充滿摸索、尷尬,若家長在外遭逢挫折,盡量勿將情緒直接轉嫁到孩子身上,可以先向好友或輔導人員傾訴,處理自己的情緒,再與孩子溝通他們的問題。
 
狀況 8. 哄小雄入睡後,淑芬回到臥房梳洗,看到鏡中面容憔悴的自己,不禁自怨自艾起來。婚後為了家計,她除了辛苦工作,還得當賢妻良母,可是這些都留不住先生,委屈和孤單全展露在她的臉上,回想到心痛處,淚水又潸然落下…
 
正確的做法:
失去精神慰藉而寂寞的淑芬可以參與社團,尋找可傾訴的團體,在彼此傾聽與回應中重新拓展人際關係、確認自我的價值,不要把自己關在象牙塔裡,打開心接受親友的溫情及心理諮商治療;另外,可多多閱讀書籍,從中找回自信並發掘新興趣。
 
許多單親家長在忙碌的工作之餘,常常忘了「寶貝自己」,以及適時地為自己解壓,「沒錢」或「沒時間」多半不構成無法愛自己的理由,其實花二十元、撥十分鐘的時間就可以讓自己快樂!讓自己沈溺在怨天尤人的世界,不但自己痛苦,連同關心你的人也無法過好日子,別人不寶貝你,有什麼關係呢?自己會寶貝自己才是最重要的!
 
狀況9. 淑芬帶著小雄參加同事的喜宴,在座同桌多是不熟識的客人,所以兩人像是局外人,只顧著吃美味的大餐。比鄰而坐的客人閒話家常問道:「妳好!妳兒子好可愛喔!先生怎麼沒一起來呢?」淑芬的情緒開始緊繃,因為她還在猶豫:「如果說出自己已經離婚,他們會不會看低我?」
 
正確的做法:
 
淑芬對於單親現況的態度,多多少少會影響到小雄對自己的看法,若淑芬一直對單親身份無法釋懷,可能連帶影響小雄的自我認同。雖然近年離婚率節節升高早已是屢見不鮮的事,而夫妻離異的原因也頗為複雜,如:夫妻個性不合、外遇、婚姻暴力、婆媳問題…等等造成傳統家庭解體,但人們對於離婚女性仍是過於苛責,其中不乏女性朋友視婚姻存續為個人成功的象徵,而忽視婚姻是由不同生命體的結合,家庭成員各有不同的需求、期望與生活方式,一旦婚姻路上崎嶇不平,千萬別以為是自己做不好,否定自身的價值。
 
離婚對於女性朋友來說,往往比男性肩負較大的社會壓力,所以更需要坦然面對單身的事實以及別人異樣的眼光,積極地走出自我,走入人群,參與工作並製作學習計畫,你將可以發現,此時此刻的生活、心情完全在自己的掌握之下,同時也找回自信與肯定。
 
狀況 10. 正掛念著小偵探柯南是否找到兇手,小雄聽到門外傳來母親的腳步聲,慌張地把漫畫書藏起來,當媽媽打開門,拿牛奶給小雄喝,她看見桌底下塞了一本被攤開的漫畫書,又氣又擔心,破口大罵:「除了看漫畫、打電動玩具,你還會什麼?」 
其實淑芬一直擔心:「小雄沒爸爸管教,會被人瞧不起,所以要盼望小雄比別的孩子更用功、上進。」 
正確的做法:
其實淑芬無須憂心小雄有無「爸爸」的教養,以雙親共同教育的家庭來說,親子之間仍是有許多衝突與盲點,淑芬是否有耐心和能力教導小雄才是化解衝突的關鍵。 
兼顧嚴格及溫柔角色實在不容易,所以淑芬會遇到管教過鬆或過嚴的情形,造成緊張的親子關係。如果淑芬將未來希望寄託在孩子身上,因此投入全副心力,不但小雄沒有學習獨立自主的機會,淑芬望子成龍的期待可能成為孩子精神壓力的來源,一旦小雄違背期待,不僅淑芬會有錐心泣血的無奈、氣憤,小雄也在親情與理想之間擺盪不定,何嘗不是飽嚐痛苦呢?
 
建議您:
 
第一,多聽聽孩子的想法,或許您認為童言童語不成熟,但也請你尊重孩子的小腦袋,盡力做他們的「支持者」,別急著做「指導者」!
第二,如果親子「對立」情況嚴重,可以尋求第三者居中協調,如:與家長、孩子均親近的人或是輔導人員等等。
狀況11. 「淑芬,明天我想帶小雄去游泳,你可以幫他準備泳具嗎?…」明華從電話筒的一端希望淑芬同意明天讓他帶小雄出遊,可是淑芬不想稱明華的心意,沒好氣地說:「不行!我要帶他回娘家。以後再說吧!」掛上電話,淑芬嘴裡碎碎念:「哼!想帶就帶,未免太便宜你了!結婚時就不是好爸爸,離婚後也甭想當!」
 
正確的做法:
離異難免帶來憤怒和痛心,若淑芬只是想表達對明華的恨意,可用其他方式,可是蓄意阻攔父子見面,便是侵犯小雄與爸爸相處的權利!淑芬對於明華仍懷有恨意,認為明華「沒資格」為人父親,所以阻止子女與其聯絡,甚而完全終止、逃避與離異配偶接觸。
 
小雄思念爸爸時,小雄可能會順著媽媽的心意,裝成無情或毫不在意,隱瞞真實的感情,對小雄來說是一大傷害,阻攔的行為可能會造成子女終身的遺憾。孩子也有「探視父母的權利」,他們有權享有雙親的愛,縱使不同住,家長也應該尊重孩子與父(母)親會面的機會,更何況法律已明文規定探視權,攔阻只會讓自己惹上官司,實非明智之舉。
 
狀況 12. 晚飯時間,興奮的小雄嘴裡含著白飯說:「媽媽,兒童節快到了耶!」淑芬一邊夾青菜給小雄一邊回答:「嗯!」小雄把編好的理由講給媽媽聽:「兒童節就是要讓兒童快樂,對不對?如果媽媽買機器戰士,那我就會很快樂喔!」自從小雄看到朋友阿志有機器戰士後,就一直想要機器人,可是機器戰士價格並不便宜…
 
正確的做法:
給小雄富裕的環境常是淑芬的心願,可是礙於經濟能力的限制,實在是有心無力。「處處節省,日日想錢」是許多單親家庭的共同經驗,大多數的單親媽媽想盡辦法開源節流,日子還算過得下去,卻少有閒錢來應付額外支出,如果孩子在父母離異前,過著富裕的日子,突然要孩子減少原有的物質享受,實在不容易,所以婦女最好在離婚時考慮自身的經濟條件,再決定是否帶孩子。
 
建議您,多瞭解目前政府所提供的資源與補助,可以減輕負擔。單親家長可按不同年齡子女的理解和接受能力,向他們解釋困境,並和他們一同商量解決辦法。
 
狀況 13. 明華被公司外調台中,因為忙著適應新環境,即使思念小雄,也只能自我安慰:「安定下來後一定回去看看!」雖然常抽空與小雄通電話,但二、三句話就無以為繼,屢次通完電話的明華心情都很低落,而記憶中的小雄影像逐漸模糊,內心自責:「你算哪門子父親啊?」
 
正確的做法:
明華是一位沒有將孩子帶在身邊的單親家長,常常害怕親情會因相處頻率的遞減而淡薄。事實上,親情的品質並不單純繫於相處時間之多寡,而是在於「質」的提昇,有些單親家長雖然與孩子朝夕相處,可是並沒有真心與孩子交心,也不重視親子溝通,親子關係多是十分惡質。
 
建議您,與孩子保持適度的聯繫,相處時傾聽孩子的聲音,多多瞭解他們的成長經歷,不要急著介入或影響他們的生活;其次,避免失信於孩子,不要頻頻向孩子撒謊,因為這對親子溝通並無助益。
 
單親協助: 單親家庭互助團體 
工作壓力愈來愈大,小雄又頻頻在學校惹麻煩,心力交瘁的淑芬下班後,搭公車直奔單親家庭互助團體。當她一進協會大門,姊妹們的貼心問候,讓淑芬倍感溫暖,原本的憤怒也消除一半,尤其當她見到昔日曾幫助她一路走過婚變的資深姊妹時,便哭著向她吐露近日的慘況,尋求精神慰藉…
單親家長的生活壓力往往超過雙親家庭,滿腹的壓力與委屈無處申訴,若向親友吐訴還得冒著被視為「自找苦吃」、「不成熟」的風險,所以有些人為了避免自己成為親友的負擔,往往採取壓抑的方式。 
可是滿腹的委屈總需要適當的宣洩,如果單親家長能夠參加社會互助團體,她們將會是單親家庭最安全的「垃圾桶」、「避風港」;畢竟曾有過相同境遇的成員較能夠互相體諒,給予支持安慰,經由彼此傳送溫情的方式,讓身處困境的單親家庭不至於陷入自怨自艾的情緒中。 
繼續人生的學習
「學習」是一件永遠不會讓人感到厭倦的事。人們透過學習,放開心胸,拓展視野,所謂「活到老,學到老」!單親家庭成員可經由參加社會團體,將觸角多元延伸,接觸新知識,吸取自我成長的肥料,讓自己成長茁壯。 
建議您,可以從各類報章雜誌或網路管道,找出較有興趣的成長課程,並且積極投入學習行列,不但可以避免與社會脫節,而且還能結交到志同道合的好朋友,並且從學習中培養自信心,這麼一來,怎會有時間感到孤單呢? 
過年過節時,多和朋友親人團聚,減少落寞衝擊 
過年過節時,周遭朋友多與家人團聚,所以單親家庭常常遇到約不到朋友的窘況,悲觀者便自覺孤單、落寞;不過,同是單親家庭的淑芬,卻採取主動出擊的作法,與協會成員相約出遊,她從中所獲得的快樂並不比雙親家庭少!身為孩子的小雄和莉莉也可因而成為彼此的玩伴,較不容易感到孤單! 
跳脫侷限自己的小框框 
單親家庭成員常常容易將自己侷限,甚少與外界接觸,封閉的環境讓自己覺得是天下最可憐的人,怨恨老天爺遺棄他(她),而這種情緒只會更消沈、更無助,如果願意參加像單親家庭互助團體,除了拓展交友圈外,還能找到生命學習的堅強目標。 
沒有人是被上帝遺棄,只有自己遺棄自己。進入互助團體的體系,將會發現原來自己不是最孤單、最可憐的那一個人,還有許多相同遭遇的朋友,其中不乏如莉華姐之類的成員,她的成長經驗對於淑芬或興華來說,都是一劑強心針,莉華為他們帶來另一種生命契機,她的坎坷人生便具有「示範效果」,所以單親家庭多多參加社團,別讓自己成為放棄自己的罪人喔! 
在單親協會裡, 孩子找到該有的歡笑 
小雄因為沒有兄弟姊妹陪伴,媽媽工作又忙碌,所以感到孤單。幸好,在單親家庭互助會裡,有一群和他年紀相當而且都是單親狀況的小朋友,玩起來快樂又沒有負擔,所以只要他一到協會來,所有的孤單全部一掃而空。
 
孩子不但需要家長的關懷,而且需要同儕團體的友情支持,單親家長可以鼓勵孩子多多參加同儕團體,可使個性較孤僻者也能從與同儕的互動過程中放開心胸,學習與人交往;至於年齡較長的孩子,可以與協會裡的長輩傾訴心事,說不定能成為忘年之交喔!
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文字來源: 單親媽咪生活快樂網
 
「兒子長大了!」淑芬告訴自己。近來兒子拒絕淑芬親膩的舉動。可是怎麼告訴兒子成長期間的事呢?特別是有關男孩子成長期的身心變化,她也不甚了解,她感到不安。
 
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成長期間有同性長輩的陪伴跟指導,孩子較能輕易渡過青春期,並且做好成人的準備。單親家庭中有異性小孩,家長得費心為他尋找─親密的指導者,讓孩子可以模仿、發問。有些孩子在成長期間過於認同異性家長,或是在友伴間學得不恰當的行為,都會影響他將來成人的生活方向。
 
單親家庭最難克服的教養問題,往往在於缺少「認同楷模」,孩子在沒有觀摩男女兩性共同相處的經驗下,難免缺乏一些處理兩性問題的參考法則,或產生對自我性別角色認知上的偏差,因此,單親父母不妨多與親友往來,讓子女感受雙親家庭的和諧氣氛,及了解學習兩性相處之道。