感情出軌了
我的感情出軌了
我是一個嬌小的女孩子，有一個良好的家庭與修養，大學畢業以後在一家還不錯的公司上班，也很得上司的賞識，還有一個才華橫溢的老公。老公對我也是絕對縱容，在物質方面只要條件容許，能享受所能享受的一切，工作上老公也是無條件的幫助我。本來因該是幸福的，可是我的臉上看不見一絲幸福的笑容。
結婚都三年了，我幾乎沒有怎麼感覺過老公對我的激情，老公不知道怎麼的好像有些性冷淡，對我幾乎沒有什麼生理上的需求，經常三兩個月的在生理上冷淡我，最長一次幾乎相隔半年，我相信老公在外面沒有別的女人，這一點我非常瞭解，一直懷疑老公心裡有什麼毛病，老公的哥哥就是因為這方面離婚的。很羡慕那些在路上手牽著手的夫妻，老公幾乎不抱我，更不要說對我有些曖昧的舉動或是情話了，我是女人，而且是一個結婚才3年的小女人，在感情上和生理上都需要男人的呵護。晚上睡覺，老公總是和我分著被窩睡覺，有時候我很想老公親昵的關愛，往老公身邊湊過去的時候，老公卻說我成天腦子裡只想著男盜女娼的齷齪行為，弄的我好沒有臉，慢慢的已經不抱什麼奢望了。經常不記得自己前一次是什麼時候受到老公的寵倖了，皇帝偶爾臨幸哪個妃子是因為皇帝的妃子太多了顧不過來，可是我的老公只我一個老婆啊！長久的感情壓力讓我覺得生活了無生趣。
我是一個對感情熱情如火充滿浪漫的女孩子，感情上的空虛使我在無聊的網路裡打發時間。無意識的在網上認識了同在一個城市的A，A是醫學博士，有一個良好的工作和物質條件，有讓我欣賞的才華和見解。單位派他到日本深造一年，算算日子還有半年就可以回來了，日本不能用中文打字，我們就用英語在網上交流。共同的思想讓我們在網路上產生共鳴。幾個月的相處使我們不知不覺的走近網路的愛河，雖然彼此沒有見過，可是我知道對他的愛是真的，我隱瞞了自己有丈夫的事實，他也信誓旦旦的說希望回來的時候能和我結為百年好合。我相信A是愛我的，也深深明白這個男人正是自己一直想找的所需要的那種，這個男人在感情上能給我所需要的一切，使我忘記了自己還是別人的妻子，整天陶醉在愛的海洋裡。但同時又在惶恐中度過每一個日子，我怕有一天A知道我結婚的事實，認為我在欺騙玩弄他的感情不再要我了，怕失去眼前美好的這一切。我都想過了，只要A不嫌棄我能夠接受我，我就為A離婚，雖然老公是無辜的，可是為了愛，我願意付出，我不能讓年輕的我在感情上就如一潭死水。可是我不知道等待我的是什麼？也不知道自己做的是對是錯？有時候覺得自己很輕浮不是個好女人，有時候又覺得愛是沒有錯的，每天都在矛盾中度過。怕他知道真相不再理我，又怕他接受我，那麼就意味著我要離開老公，覺得自己有點與心不忍，畢竟老公沒有什麼錯，我不知道該怎麼辦？是坦白我的事實還是因該繼續隱瞞下去，或者是就這樣消失？哪一條路都好難，誰能告訴我，我應該怎麼辦？？？
幾個月來，我一直在矛盾中徘徊，也試著改變我們夫妻之間的狀況，可是沒有用，老公工作忙總是半夜回來就倒頭而睡，幾乎很少顧及身邊還有一個需要他關心的妻子，而網路上的他給我那些火辣辣的柔情也正是我所需要的。捨不棄老公也放不下網路的他。
轉眼到了耶誕節，他說他想我，說想要見我，而我心裡也很想見他，在他的熱情鼓勵激情召喚下，我們相約在上海見面。我買好了往返的機票，跟老公撒謊說單位要我出差幾天，老公半點都沒有懷疑什麼，我就這樣背著老公出去私會我的網路情人了。
到了上海的虹橋機場，我轉身打車去了國際機場。他的飛機比我晚幾個小時，我在等待的大廳裡幻想著見面的情景。想著就要見到一直深愛的網路的他，真是掩飾不住滿臉的笑厴大概一小時以後，大廳裡傳來日本大阪的航班已經抵達時，我說不上是什麼感覺，茫然地看著人流中的旅客，沒有發現我要等的人，正在我失落地到處張望的時候，有人叫我的名字飛奔而來，我還沒怎麼鬧清楚就被一個男人擁入懷裡，還吻了我，說終於見到我了。
雖然網路中我們如此相愛也坦然的去面對真實，可真的被擁入懷裡的感覺還是陌生的，怪怪的。當他放開我，牽著我的手時，我才開始打量著他，我覺得他遠不如我想像的好，或者說比我老公差遠了，我心裡失望著，同時也想，總要應付一下吧，然後找個理由離開就是了。老實說，那時候我真的不想和他發生什麼。
而當我們回到賓館，他再次熱烈的擁住我，說我比照片漂亮多了，說了好多我們網路上的話題，慢慢的喚醒了我對網路上他的愛，重新被他吻的時候，是那麼熱烈，也挑起了我的塵封已久的激情，我們忘情的演繹著戀人們之間的一切，我完全忘記了自己還有老公還是別人的妻子，而這些，我始終都沒有和他說過，他一直以為我是一個還沒有婚嫁的女孩子。
在上海的幾天，我無法用言語來描述，真是過著神仙眷侶一般的生活，我能深切地感受到他對我的愛，是我這些年老公從來沒有給過的。我開玩笑說我結婚了，還有一個孩子，他一點都不奇怪說只要我願意，一切都不是問題。可能是在日本受文化的薰陶，他不在意女人是否有過婚史，這讓我多少有點安慰。他說他導師留他繼續讀博士後，讓我等他兩年，回來娶我，我覺得那是好遙遠的事情，也就隨口答應了他。
快樂的日子總是過的很快，分手的時候我們都哭了，這幾天他讓我做了真正的女人，讓我如此的忘情如此的快樂，而他也因為不舍，抱這我遲遲不讓我走。可是，註定我們只能這樣，上海－留下了我們永遠的回憶！
重新回來自己的家，滿腦子雖然還是他，可是又覺得愧對自己的老公，當晚上十點多的時候，老公回來看到我，只是淡淡的打了個招呼，淡的讓我更思念遠在日本的他了，老公要是能知道關心我疼愛我，我何嘗願意去找激情呢？
一天以後，我們重新在電腦上相遇，他情緒低落說滿腦子都是我的影子，說要放棄讀博士後，半年以後回來娶我，我一下子又蒙了，學業對他來說很重要，可是他卻為了我放棄了，而我都不能保證給他什麼，他給我一個禮拜考慮。這幾天我心神不寧。如果他放棄學業，還有幾個月，我就要和他在一起了，老實說除了人醜點，別的方面他都很好，我也想和他在一起，但婚姻畢竟是大事，老公除了性冷淡，別的我又挑不出什麼理，感覺離開老公，我良心上不安，他是如此的信任我。
我不是個壞女人，只想有自己的幸福，可是事情處理不好的話，我就傷害了兩個男人，而我也就成了所謂的壞女人，我依舊不知道如何是好了？？
不知不覺中，日子如流水般的流失，平淡的生活有了A的相伴也變的快樂了。
轉眼快到五一了，也就是A從日本回武漢的日子，我每天都在細數他歸來的天數，他為了我放棄了學業，讓我感動著。他說回來就娶我，讓我激動著。有了他的愛，我對眼前老公沒有性的生活也不覺得失落了。我們經常對著電腦傾訴彼此的思念，回憶在上海時候的纏綿。都覺得那是我們今生最美好的回憶。我心裡和腦子裡想的都是遙遠的他，老公不知情在生活上和物質上依舊對我縱容，使我常有一種愧疚的感覺，可是想到A給我帶來的快樂，我又象著了魔一樣的不可救藥了。
這樣的快樂一直延續到我朋友生日那天，我對著電腦裡的A訴說著我們開晚會的興奮。對他說我把我們準備結婚的事情告訴了我最好的朋友，他聽了以後很不高興，叫我以後不要到處亂說，在我的追問下，他才告訴我他有家庭，還有一個三歲的女兒，他說他不愛他的老婆，卻很愛他們的女兒。他極力辯解著他婚姻的不滿，他愛我的理由和真情。而我的腦子裡一片空白，什麼都聽不進去。多麼可笑的事情啊！我一直那麼痛苦因為自己隱瞞了結婚的事實，沒有想到他不但結婚了，還有一個三歲的女兒，我該怎麼辦？我又能怎麼辦？除了痛苦還是痛苦。他還是信誓旦旦地保證回武漢就和他老婆離婚，還說離婚以後房子，孩子的分配……我什麼都聽不進去了。
我一直以為我有幸找到了幸福，背著丈夫出軌以為找到自己的真愛，沒有想到上帝給我開了一個如此荒唐的玩笑。雖然後來他還是多次給我很多許諾，而我已經不再相信他的誓言了，我也不忍心去破壞一個原本還正常的家庭，回頭仔細想一下，我本和老公也曾有過快樂有個幸福，現在除了老公對我沒有激情以外，別的方面我真的挑不出什麼壞處。我想也許以後我們有了孩子，也會找回我和老公之間以往的激情。於是我決定收拾散落的心，過好自己的生活。
當他有一天再次向我訴說以後的夢想時，我忍住痛苦的心，淡淡地告訴他，我懷孕了，我們結束了。我是別人的妻子，現在又快做媽媽了，我要和老公過好眼前的日子，不為別的，為了還沒有出生的小生命，也希望他珍惜眼前的妻兒。看著螢幕中他由失望變的絕望的臉，我的心也在流血，整整一年的網路情緣，在我美麗的謊言中就這樣結束了。
我以為，我們的網路情感就這樣結束了，可是以後的日子裡，他只要上網就給我留言，我看著那些溫柔的話語，一次又一次的陶醉在他甜蜜的情網裡。雖然我沒有正面的去與他再交流什麼，但是我知道，我還是割捨不下對他的感情，總惦記著打開QQ看著他的留言。也許就這樣慢慢的他會把我淡忘了的。
就這樣糊裡糊塗的到了五月，有一天忽然有個電話打進我的手機，接到電話的刹間，我整個思想都崩潰了，電話那頭那個熟悉的聲音讓我再無法假裝冷淡。他告訴我回武漢了，回來以後最想做的事情就是見到我。讓我抽時間見個面。我抵抗不住誘惑，最後還是決定再次與他見面。
是對於我們兩個熱情如火的人，見面意味著什麼？於是我們真的又再次重溫舊夢繼續了在上海的那些故事。但是他也知道了我假懷孕的事情了，他說一定要和老婆離婚娶我，只是他老婆很兇惡，他說一定會給我一個交代的，讓我做好嫁給他的準備。
於是以後的日子裡，我們竟然三天兩頭的約會偷情，為了便於我們見面還租了一個房間，就跟走火入魔一樣的不顧忌後果了。從他的口中，我知道他真的在和他老婆鬧離婚，而他老婆是一個很厲害的女人，怎麼都不願意離婚，還要死要活的成天跟蹤監督著他，起先他怎麼都不承認因為愛上別的女人才要離婚的，只說兩個人在一起沒有感情了。可是他老婆說，除非他外面真的有別的女人了，她才會同意離婚的，還說只要他帶著別的女人回家，她就會自覺的離婚。
可笑的是我們都相信了她的話，以為她真的會兌現自己的承諾，於是他頭腦發熱的帶著我與他老婆見面了，當我面對著身材高大的她時，我就知道我鬥不過她。她說起髒話罵人眼睛都不炸一下，我立刻成了她嘴裡的一塊肉，她早已忘記自己所說的話，指著我把我罵的落荒而逃。我才明白自己做了一件多麼愚蠢的事情啊！
我真的猶豫了膽怯了，我對A說，我沒有勇氣也沒有信心去面對我們的未來了。可是A讓我勇敢，讓我給他信心，但是我看他在老婆面前並不是很男人的那種，我在他身上看不到什麼信心。如果他老婆就是不離婚的話，我將面對遙遙無期的未來，我還將擔驚受怕的生活，我真的不想繼續了，可是A說他愛我，他不會放棄我的。
當我還在猶豫著我們是否繼續交往的那幾天，他老婆遠比我行動的快的多，她不知道從哪裡知道了我的情況，還調查到我姐姐的手機號碼，甚至知道了我老公的名字和單位。她打電話說只要我還敢和A交往的話，讓我沒有立足之處。當我把這個可怕的消息告訴A的時候，他並沒有我想像的那麼在意，他只說他老婆會做出這樣的事情的。我問他要是就離不了婚怎麼辦，他說慢慢來，總會離的，而說這些話的時候，遠沒有了當初的勇氣和底氣。我想這些日子他一定也被他的老婆纏的沒有力氣累了，婚姻的疲憊讓他也對以後的馬拉松失去了信心。
我每天都在擔心我老公知道這件事情，我現在忽然不想離婚了，我知道A並不能給我想要的幸福，眼前我起碼還有一個愛我的老公還有一個自己的家，可是如果老公知道這件事情要跟我離婚的話，而A根本不知道什麼時候才能離婚，那時候我怎麼辦？我忽然好恐懼，更後悔自己所做的一切，我那麼天真的把一切想的那麼美好，現在才發現事情那麼複雜，我該如何面對以後的生活呢？
那幾天，我克制著不敢再去我們租的房子裡，可是那個女人還是把一切告訴我老公了，當我回到家裡，一個巴掌打過來的時候，我就知道一切都完了。老公頭一次打我，我忘記了疼痛只知道眼淚都在流，老公罵我不知道廉恥罵我賤。他說把男女關係看得那麼神聖，我怎麼可以這麼輕易的把自己就給了另外一個男人？同時他也哭了說很愛我，說平時對我照顧的太少了，才讓我會做這樣的事情。他說不會和我離婚，但是也不會再把我當成他的老婆了，說一想到我曾經和另一個男人怎麼樣，他就不能原諒我所做的一切。
接連幾天來，A都藉口他老婆鬧的太凶，沒有辦法提離婚，而這些天來的疲憊，我已經沒有力氣再去繼續我們的交往了，他根本不能給我什麼，雖然他很想給我婚姻，可是他做不到也鬥不過他老婆，受傷害的只是我，看著同在一個屋簷下老公對我的絕望和冷淡，我的心好冷，我求A看在我們相愛過的份上，幫我撒一個謊，也許他也怕了他老婆這樣無休止的鬧騰，也許是他也太累了，也許是他對我還有愛希望我好吧，總之不管出於什麼目的，他還是同意了我的請求。
就這樣再一次我面對老公的時候，我告訴他，我沒有出軌沒有和男人怎麼樣，這完全是因為A想和他老婆離婚，找我商量，只要讓他老婆感覺他在外面有別的女人了，他老婆就會離婚的，說是真的離婚了會給我一筆錢，我完全是因為貪圖小便宜才演了這個戲，為了讓老公相信我，我還跪著發誓我的清白。我那時候才知道誓言並不是很神聖的。
看著老公陰轉晴的臉，我的心象一把刀子捅住了一樣，我都做了什麼？我成了什麼樣的女人？老公說忘記這些不愉快的事情，帶我去買衣服，我不知道他是真的相信了我的謊言，還是自己給自己找個臺階下，寧可相信我的謊言也不願意面對我的背叛？我眼前算是保住了自己的家，我也淡化了當初對A的激情，他也被老婆鬧的焦頭爛額的無法面對我們以前的夢想了，也再沒有心情去對我訴說那些溫柔的情話了，現實的壓力讓他忘記了很多屬於我們的故事，或許時間會淡忘一切的，讓這些成為我們心裡不願回憶的網事吧！