持久液

真實與教授偷情經歷

 老公從未給我這樣的激情體驗
調進高校後,應該說我找到了更適合自己的崗位,加上自己的勤奮,很快我就幹得比他要出色得多,以至於我的收進是他的三倍,但我從來不說他掙得少,我覺得是機會不對,再說老夫老妻的了,兩人合起來收進夠花也就行了,人已到中年,我對他真的沒啥幻想了,只希看他順心別氣個身體有病啥的,可他自己倒不領情,嫌我這老婆還不夠上進,也不鼓勵他上進!最氣人的是他捨不得消費,錢未幾也夠體面地活一回吧,比社會上很多人還是強點吧?可他啥便宜買啥,在孩子身上也捨不得花錢,他還管著錢,我們家男女顛倒了,他牢牢地攥著錢,不花,任由紙幣貶值,但炒股他那一意孤行,孤注一擲的大方勁倒有了,真不是成功的那種人啊!在性方面他越來越不行了,而我是欲火中燒!
  剛到學校的頭幾年裡,也有落差,新環境嘛,人都很冷漠,而且這所工科院校沒人談論風雅,以前在市裡邊時還有一些文友可以豪放一下,互相調侃打渾一下,自從他回到我身邊後,這些事肯定取消了,調到學校後,離市區遠了,更是斷盡了這些事項,這裡的教師好象都不需要激情,尤其那些女教師,扔到人堆裡看不見,根本不打扮,而我這個愛打扮的就格外顯眼。他經常諷剌我愛美的行為。
  這時有一個老教授靜靜走進我的生活,是在一次聽課後,他就說我講課如何好什麼的,還問我哪些事情還沒有開展,我就和他做了些交流,發現他竟然還有些文學情結,又是博導,說願意幫我,我固然不是少不更事的小女孩,但長期筆挺地站立的我,沒有肩頭可以停靠的我,當然也是倍感熱和呀。我也是略帶著好奇和依靠與他開始的,令我沒想到的是他固然年齡大我很多,可床上功夫了得啊!在他之前,我從未感受過這樣的性愛高潮,那種瘋狂,強勁和纏綿簡直讓我欲罷不能!實在我們並不經常在一起,但每到一起時他就會讓我長時間地處於高潮,一浪高過一浪,他永不停歇!我太希奇了,人和人怎麼能有這樣大的區別,老公剛過四十,就天天說自己老了,人家都要退休了,還這麼威武?!
  和教授一開始也不是他強我就感覺好,由於我還是認同先有思想上的交流然後再波及到肉體的愉悅,我喜歡和他談話,談完所有的話再上床,可他不需要談話,他只需要做愛,他話少了,對我說的也並不感愛好,只對我的身體感愛好,這讓我不悅,他總是在我說話時就開始動作,然後就進進大幹快上的階段。而且他還用錄相機錄上,事後放給我看,然後刪除。我覺得人有時候就是動物,我竟然慢慢地習慣了他這種方式,每次時間一點都不浪費,全用在做愛本身上,他讓我做各種姿勢,說各種求他的話,而我竟覺得很剌激!和他在一起時,有女朋友打電話來,他就說讓她也來吧,讓她也享受享受!固然是開玩笑,但他又似乎很認真的。於是我不知道是有意還是無意把兩個女朋友分別請了來和他吃飯,這兩人都是我的中學同學,也都是大學生,也都有家庭,都有不錯的經濟狀況,她們一個是中學教師,一個是商界鐵娘子,也許懷著對博導的好奇與敬畏,都有情人的她倆都上了教授的床!由此而引發的我的嫉妒是我後來離不開他的主要原因。我要報復啊,於是我也跑出往參加了中學教師和她情人的約會,而中學教師就想讓我試試看我的魅力能否超過她,事實證實她情人見了我以後就不想和她好了,原因還是我的這點文學情結。我同學不是我這種情感細膩的人,而且她喜歡叫上他往酒巴迪廳玩,他說他受不了,而和我在一起時他就沒有這樣的擔心。可開始我們並沒有發生什麼,只是他在她眼前說我好話,於是我們這位小時候就處上的女朋友給教授打電話了說我和她的男友上床了!教授開始變得不依不饒,用最惡毒的語言咒駡我,可我什麼也沒做啊,當我含著眼淚憤然離往的時候,他,一個教授又能跪在我眼前求我別離開他!而我也確實是離不開他呀!就這樣,我們好好吵吵,不知我挨過他多少次謾駡,又多少次被他超級的溫柔給融化。但他有了心病,連我和系裡的工作物件接觸他都要對我胡說八道,我忍無可忍,你算什麼?他從沒有為我做過做愛之外的任何事,他除此之外也不想付出任何,憑什麼要求我這樣,況且我本沒有錯,為何要受他的欺侮?我產生了強烈的想離開他的動機,但離不開,於是我就想借助外力吧,女同學的情人不是喜歡我嘛,索性我就分分神,我本沒想著要發生什麼,只是接觸,而那女同學在告了狀之後,又求我見她情人,由於她情人也不理她了,讓我出面和解一下,我正好也出於上述理由就見面了,可這次見面情形就變了,那位情人公然表示愛我。這位男士是湖南人,我本身對湖南男人是有好感的,我覺得他們夠硬朗,也夠有才,本是模糊的概念,現在卻在眼前證實了,他讓我重新找回做愛之外談吐的樂趣,在多少次會心的大笑和默契之後,再悄然上床,盡情享受靈與肉的結合。
  我暫時離開了教授,教授氣急敗壞。但好景不長,湖南人一個親熱的短信打破我現實生活的寧靜。在我自己如此熱鬧的時候,我那個本不需要多少愛的丈夫留意到我的變化,開始查我的短信,我卻渾然不知,他拿著湖南人的短信問我是誰,我怕他找人鬧事,就死也不說,結果他第一件做的事是跑往告訴了他姐和哥,我和他家人從此不再來往。第二件事是把家裡的存摺全部換成他的名字躲起來,我本來就不知道家裡有多少存款,這下更不知道了,然後讓我寫悔過書,我不寫,他說那就什麼都別帶走人,我堅持了一天后預備搬出家往,這時候他說:這個家你就一點都不留戀?讓你寫個這悔過書就比離開家還難?說實在的,那一刻我好象第一次看到了他對我的不舍!再加上我可愛的兒子出面了,抱住我不讓走,我心軟了,說真的,我也不想走,兒子是我一手帶大的,從小每頓飯的營養配比到和兒子談心我全部包攬,兒子根本離不開我。於是我就忍著寫下了悔過書留下了。這之後,老公和教授的表現一樣,時不時想起來就罵我不要臉,他在外三年出軌給我帶回性病我都沒有責怪他,我給他姐打電話想和他們正式談這事,結果她也罵我是壞女性,那次我服了大量的安眠藥,想一死了之,未遂。
  從此,他不讓我出校門,不讓我給朋友們打電話,不讓我寫東西,不讓我上QQ,我沒有自由,沒有性愛高潮生活,只能工作,掙錢,然後讓他將錢躲著!
  這時候教授又適時地出現了,還是用性來誘惑我,這時候的我就有點自暴自棄了,反正我也需要,可再找更好的是沒有可能,就他吧,離得近,不易被發現,這次走到一起純屬帶著動物的本能了。我相信,只要讓我正常地呼吸,正常地生活,我就不會重新和教授在一起,可老公卻不知此理。即使這樣,我也隨時想離開教授,但又受著另外一種醜陋本性的左右,假如他退了休再也不見面,我盡對不會想念他,可他不退休,假如我聽到他又和別的女性好了,我就會受不了,所以在永遠不見面之前我必須陪著他,我就是這樣艱難地齷齪地活著。可就是這樣,我也總還能活下往。可今年五月的一天,事情又一次敗露,起因是放假,教授見不著我就找了個小女孩教師往他家裡聊了一個多小時,偏偏這個女孩又把這事告了我,我氣不打一處來,就覺得這個老頭怎麼這麼騷?我就發短信質問他,他就解釋,被老公再次看到短信。
  這次我覺得是天蹋了,由於都是一個單位的,老公要是鬧可怎麼辦?我使勁說我們只是言語上過激一些,他已經沒有性功能了,沒有那事的,老公也還信了,只是他又將這事告訴了他姐和哥。然後要求分居離婚,這次是我不離的,我怕離的話,他就不顧及什麼了,跑到系裡鬧怎麼辦?想想表面上大家以為我多幸福,想想學生多尊敬我?我想都不敢想以後的事情,除非我死了。
  兒子啊,我要死了,兒子該多難受,可我活著實在是活不下往了。老公說你要是想著兒子就不應該做這些事,可我確實沒有不想著兒子啊,兒子的教育,成長,我都在想啊,我只是想你為什麼不忍住點自己的痛苦,和你不能給予快樂的妻子保持一種和平共處的狀態,那不是兒子還什麼都不知道嗎,我的責任我一點都不會少負的,而且我根本沒指看他負什麼責任,只是希看他存在使兒子有一個完整家庭的感覺就夠了,可現在這成了什麼?
  現在,我又只有工作,沒有其他,當然天天還能和兒子在一起,但我還只有四十歲啊,今後的日子就這樣過嗎?我想即使我不自殺,也很快會死的。
  現在家不是家,家中所有不是我所有,在老公心裡我是戴罪之身,無權提出享受什麼正常權利,他那方面不行那都不是個事,而我只能過著牢獄一樣的生活,沒有希看,沒有光明,更沒有快樂!電視裡還經常有專欄節目專演這婚外戀啊,網戀啊導致不好結果的電影,叫什麼《真實的故事》,那個男主持人搖頭晃腦說著道貌岸然的總結話時,那種對出錯誤一方的鄙視與遣責的語言就像鞭子抽打在我身上,而老公天天都要收看這個節目,像是在專門給我開的教化課,這種精神上的折磨讓我真想從窗戶裡跳下往!我不知道那個男主持人在說那些臺詞時有沒有想過真實的人性!有沒有更深層次的為出錯誤的人想過,這檔節目於我就是嚴刑,就是屠刀!